Kita mau menerapkan sistem minimarket.
Selamat datang di Skak Mart, selamat berbelanja.
Selamat datang di Toko Jaya Baru, selamat berbelanja.
Kau bilang "Selamat datang". Macam gapura saja.
Uangnya 30.000. 300-nya mau disumbangkan?
- Nggak. - Inget, Mas.
Harta yang kamu punya itu, sepenuhnya milik Tuhan.
Kita butuh seragam.
- Warnanya apa? - Warna pink.
Seragam toko, Naryo, bukan seragam jablay.
Jablay apaan sih?
Nggak tahu, Koh. Belum pernah nyewa juga.
Masa sih di tempat ini mau ditaro ATM?
Tauk. Emang tanah ini punya Koh Afuk.
Tapi udah bertahun-tahun ini jadi base camp kita.
Iya. Tempat ini juga cahayanya bagus.
Pas buat selfie.
Yoi. Di tempat ini juga nih,
gua sering ngalahin Ojak main catur.
Gua juga selalu lancar kalau ngisi TTS di sini.
Emang bawa hoki nih tempat.
Hoki?
Hoki Hoki Benti?
Pak Amiauw.
Nanti ada orang dari bank mau survei lokasi buat ATM.
Nitip ya. Gua mau pergi sebentar.
Koh! Koh! Koh!
Sebentar, Koh, sebentar.
Koh Erwin, ngapain sih bikin ATM?
Warga sini tuh nggak butuh ATM, Koh.
Iya, Koh. Warga sini butuhnya itu dangdut.
- Nah, mendingan Koh Erwin bikin panggung. - Benar!
Jadi, di sini mau ada ATM?
ATM yang ada sekarang ini jauh.
Saya capek harus jalan kaki.
Jangankan mobil, motor saja saya tidak ada.
Ini Jakarta, Pak. Hidup keras.
Baguslah. Tapi asal gua kasih saran ya...
Pamit dulu.
Jadi, warga sini nggak butuh ATM, ya?
Tapi juga butuh dangdut.
Kayaknya dia nggak suka dangdut, deh.
Harusnya tadi bilangnya butuh striptis.
Dia nggak suka striptis.
Padahal kalau ada dangdut enak nih.
Di ATM kan cuma...
Udah.
Kalau dangdut?
- Gitu. - Gimana?
Lagi, lagi!
Pokoknya, kita harus gagalkan rencana ini.
Iya.
Gua nggak mau nongkrong di ATM.
- Dingin. - Bener.
Masa cantik-cantik gini matinya kena angin duduk?
Satu jam lagi, orang yang survei bakal datang.
Ada ide nggak?
Kita racun aja surveyor-nya.
Kalau mati gimana?
Ya dikubur.
Nyebut sembarangan lo!
Zaman sekarang nguburin orang tuh susah.
Kuburan pada penuh.
Kita bilang aja. Tempatnya itu situs bersejarah.
Di bawahnya ada candi.
Nanti malah digali dong.
Udah nih, gua ada ide.
Gimana kalau kita pakein bikini ke Naryo?
Biar petugas survei-nya takut.
Setuju, setuju.
Nggak, nggak, nggak!
Naryo, ini tuh demi kepentingan kita bersama.
Lu jangan egois gitu dong.
Egois mbahmu! Emoh!
- Katanya lu feminin. - Feminin sih feminin.
Tapi nggak pake bikini di sembarang tempat!
Aurat!
- Berarti pernah dong? - Pernah.
Yaudah, gini aja. Nggak apa-apa nggak usah pake bikini.
Lo pilih aja baju yang menurut lo paling cantik.
Paling seksi.
Paling mencirikan kalau lo itu bomseks.
Nggak mau!
Permisi.
Eh, ganteng.
Rapi lagi. Ada yang bisa dibantu?
Ya, saya mau survei untuk ATM.
Emang mas ini dari mana?
Saya dari bank BRO.
Nyaman Terpercaya, Bro.
Mau dipanggil "bang" atau dipanggil "bro"?
Jadi laki-laki yang tegas dong, jangan labil.
Tempat yang mau disurvei di mana ya, Mas?
Di mana aja boleh.
Di sini oke. Di sana oke.
Di kosan juga...
Mas, saya cuma mau survei buat ATM aja.
Survei atau...
Survei?
Kok masnya nangis?
Tolong, Mas.
Saya cuma pegawai outsourcing.
Istri saya lagi hamil tua.
Butuh biaya buat lahiran.
Aduh, kayaknya si Naryo gagal tuh.
Kalau saya nggak achieve target,
nanti dia nggak lahiran.
Perutnya tambah gede.
Nanti kontrakan makin sempit.
Gua ada edi.
- Ide. - Itu dia.
Pokoknya, lo urus dia, ya?
Tunggu.
- Amiauw, tawarin minum. - Oke.
Bapak surveyor ATM-nya, ya?
- Iya, Pak Amiauw? - Iya.
Lokasinya lagi diberesin sama anak-anak.
Biar rapi, ya kan?
Minum dulu aja gimana? Mau kopi atau teh?
Teh boleh, Mas.
Tapi adanya air putih aja nih, Mas. Nggak apa-apa, ya?
Ya, nggak apa-apa sih.
Silakan, Pak. Air putih khas Toko Jaya Baru.
Terima kasih.
Waduh kering, irigasi, Pak.
Mas udah lama jadi surveyor?
Ya, lima bulanan, Pak.
- Ya. - Emang sebelumnya kerja apa, Pak?
Dulu saya bisnis sendiri. Jadi, awalnya itu...
Keren, mantep! Yuk langsung ke lokasi.
Mas, ini lokasinya.
Tadi katanya habis dibersihin? Saya nggak lihat orang.
Mas gimana sih? Orang tadi saya bersihin.
Bengong kali?
Jangan kebanyakan bengong, entar kesurupan.
Kesurupan macan.
Macan kemayoran.
- Persija dong? - Iya.
Di sini...
Ya ampun, Mas!
- Itu siapa? - Mana?
- Itu! - Mana sih?
Itu, itu, di belakang sana ada siapa?
Kok siapa sih? Itu mah pohon.
Bukan, bukan pohon.
Yang di bawah.
Yang hitam?
Itu namanya pot tanaman.
- Nggak tahu dia. - Bukan, bukan pot tanaman.
Itu tuh!
- Tuh! - Ya ampun, Mas.
Masuk angin sampe segitunya.
- Capek ya? - Bukan, suaranya bukan dari saya!
Nggak apa-apa. Nggak usah malu.
- Iya. - Nggak, itu dari situ suaranya, Mas.
- Situ mana? - Dari situ!
- Situ siapa? - Itu di pojok tuh, Mas.
Itu? Pojok Busana? Apa sih?
Saya ngelihat nenek-nenek.
Oh, nenek-nenek?
Ya, itu mah penampakan.
Karena ini dulu bekas penjara Belanda.
- Penjara Belanda? - Ya, angker, Mas.
Dulu Mas kenal jenderal Belanda namanya Van Der Sar?
Matinya di sini, Mas!
Van Der Sar bukannya kiper?
Kiper mah Andritany. Gimana sih?
Nggak pernah nonton bola.
Dan kabarnya nih, Mas, nenek-nenek itu
suka ngikutin orang yang nggak dia suka.
Tapi kayaknya dia nggak, ya?
Tapi ini kayaknya tempat kalian nggak cocok deh jadi ATM.
- Aduh. - Nanti pelanggan diganggu-gangguin.
Oh, yaudah, kalau gitu nanti saya yang bilang ke Erwin.
Ya, Mas. Saya kalau gitu pamit pulang aja, ya?
Tapi udah saya bersihin nih?
Ya, nggak apa-apa, nggak ada salahnya bersih-bersih.
Uang rokoknya nggak ada?
Aduh, Mas, nggak ada, Mas.
Mau nanya nih sekalian tapi.
Itu yang suka ngikutin nenek-neneknya yang mana?
Maksudnya?
Yang mana? Kan ada dua.
Yang mukanya biasa di bawah?
Atau yang mukanya rusak yang gelantungan di atas pohon?
Yang mana?
Ye, ditanya. Duluan ya.
Kok dua sih?
- Itu bukannya satu, ya? - Nggak tahu. Takut.
- Gua nggak mau lihat. - Coba tanya, neneknya kembar kali.
Lo aja. Lo aja tanyain.
Aduh, pake ada yang di atas juga lagi nih.
Nek?
Maaf, nenek ketiduran.
Ketiduran melek?
Kaya ikan koi.
Honor? Honor!
Tambah! Tambah!
Nih! Ambil nih! Bawa dah.
- Terima kasih. - Ya.
Makasih ya, Nek.
Jangan ketiduran.
Cepetan, keburu nenek yang di atas minta honor juga. Ayo cepetan!
Tadi itu surveyor dari bank, yang buat ATM, jadi dateng nggak?
Udah dateng, Koh. Tapi udah pulang lagi.
Terus apa katanya?
Katanya tempat kita nggak bisa buat bikin ATM.
Nggak bisa kenapa? Orang persyaratannya udah semua penuhin kok.
Nggak tahu, Koh. Apa, ya?
Katanya nggak lulus tes IQ apa.
Iya.
- Gimana sih? - Nggak tahu, Koh.
Coba aja telepon surveyor-nya.
Ketipu dia!
Kuliah doang di luar negeri.
Iya. Kalah sama yang kuliah di luar kelas.
Bikin ATM? Mesin tik beli buat di situ.
Halo, Pak?
Nggak bisa, Pak. Saya sudah cek.
Pokoknya tempat bapak nggak layak, Pak.
Udah ya, Pak.
Anak zaman sekarang.
Nggak ada sopan santunnya!
Mas, pesen sabun Tje Plok-nya dua.
Sabun Tje Plok?
Busanya mau dipisah apa nggak?
Dipisah.
Permisi, Mbak. Mbaknya sering belanja di sini, ya?
Nggak kok. Ini baru pertama kali.
Kenapa memangnya?
Masa sih?
Kok kayanya saya sering lihat, ya?
Aduh, Koh, basi banget deh.
Mending Googling aja dulu deh, itu...
Biar lebih fresh gitu gombalannya.
- 20.000 semuanya. - Kenapa sih dia?
Biasa lah. Engkoh tuna asmara.
Kita mah perempuan maklum aja ya.
Ini mbaknya, kan?
Bukan. Saya mana level jadi sampul begituan?
Coba tangannya diginiin.
Persis, kan?
Beda ah. Itu tangan kanan, ini tangan kiri.
Mukanya dong!
- Mbak, Mbak, tunggu dulu! - Aduh, apa sih?
Ini, Mbak. Tolongin saya. Satu soal aja.
- Ya mana saya tahu? - Masa Mbak nggak tahu?
Mbak kan modelnya.
Nih ya. Empat kotak. Sesuatu yang di luar batas kewajaran.
Bodo amat! Udah ah.
Bodo amat?
Bodo amat mah hurufnya banyak banget.
Nggak ngerti? Aneh!
Nah, aneh! Thank you, Yad!
Thank you? Dari kemarin lo gua perhatiin
setiap gua ngomong nyamber.
- Gila lo! - Masa "gila" sih?
Lebih pas "aneh", tahu!
Lo yang gila!
- Aneh, Yad. - Lo yang gila!
Aneh, Yad, ya? Aneh, nggak mungkin gila.
Aneh pasti. "Aneh"!
- Ya, Bu? - Koh Afuk-nya ke mana?
Papa lagi ke Medan, Bu.
- Oh, anaknya? - Ya.
Kok pake panggil-panggil "papa" segala kaya orang kotaan.
- Apa dong? - Babe.
Oh, iya.
Babe lagi ke Medan, Bu.
- Oh, ke Medan. - Ada yang bisa dibantu?
Nggak usah, nggak usah.
Saya biasa sama si Ojak. Ojak-nya mana?
Ojak lagi ke WC, Bu. Sebentar ya.
Ojak!
Jak, Ojak!
Yailah, Bu Nyoto, saya kira siapa.
- Ah kamu... - Mau belanja lagi?
- Iya, biasa. - Yaudah, yok.
Eh, kenapa muka lo?
Itu tuh, gara-gara dia.
Kebanyakan peraturan baru, Bu.
- Mana tempat nongkrong mau digusur. - Halah.
Lo nggak usah nongkrong di depan. Biasanya lo nongkrong di WC.
Di WC mah bukan nongkrong, Bu. Ngirim barang.
Sini, Bu.
Gimana?
Kayanya berhasil.
Soalnya tadi di tong sampah,
gua nemuin kertas bank dibejek-bejek. Biar rasa tuh Erwin.
Tapi kasihan tahu Mas Erwin.
Halah kasihan. Dia aja nggak kasihan sama kita.
Iya. Tapi gua ada ide lagi nih.
Apaan?
Gimana kalau besok pagi kita semua janjian dateng telat?
Buat apaan?
Ya biar Erwin tahu kalau kita nggak suka sama dia.
Gimana?
Oke gue telat.
Naryo?
Oke deh, boleh.
- Amiauw? - Ya kan gua tinggal di sini.
Gimana caranya telat?
Ya, gimana kek? Lo berak dua jam gitu?
Nggak ah.
Atau kalau nggak,
malam ini kamu nginep di tempatku aja, Miauw.
Oke, gua berak dua jam.
Yaudah.
Miauw.
Dah!
Makasih.
- Terima kasih, ya. - Sama-sama.
Pada ke mana sih?
Wah, nggak tahu juga ya, Koh.
- Mas Erwin? - Ya?
Kopi yang kemarin di mana?
Kopi. Di sini.
Pada ke mana nih? Sepi.
Tauk pada ke mana.
Terima kasih, ya, Mas.
Rasain tuh Erwin.
Kewalahan dia nggak ada kita.
Kaya balapan mobil
tanpa Valentino Rossi.
Rossi mah naik motor.
Kalau hujan, naik mobil.
Iya juga ya.
Bola untuk Sani.
Ya, tadi minta Pocari juga.
Tapi kasihan Mas Erwin.
Ngelihat dia begitu...
Nggak kuat aku tuh!
Hei, Gempal!
Selamat datang di Toko Jaya Baru, selamat berbelanja.
Udah ah, males. Lama!
Mbak, Mbak, ini Mbak...
Susah, kan, nggak ada kita?
Mereka ituh kaya ngebuli aku gitu, tau nggak sih?
Kamu tuh kenapa sih, Win?
Coba deh.
Pelan-pelan dulu di breakdown masalahnya itu apa.
Kaya tadi ya, mereka masa kompakan datangnya pada telat semua.
Ya emang di toko nggak ada jam kerja?
Ya, ada. Tapi kan nggak kaya kantor yang pake mesin absen gitu.
Yaudah pasang lah.
Pasang mesin absen di toko?
Iya. Yang telat kena sanksi. Beres.
Ya kalo mereka nanti tambah sebel sama aku gimana?
Win, tugas kamu itu bikin toko jadi maju.
Kalau emang mereka nggak bisa ngelihat hal itu yaudah,
berarti salahnya mereka, bukan salahnya kamu.
Udah deh, kamu itu nggak usah terlalu mikirin yang kaya gini-gini.
Kan toh nggak lama lagi kamu di situ, kan?
Ya, kan?
Selamat malam, Bapak. Sudah siap memesan main course?
Saya nasi goreng ayam aja, Mas.
Nasi goreng ayam.
Saya bakmi deh, Mas. Mi ayam.
Bisa diulang, Mas?
Bisa, Bapak.
Selamat malam, Bapak. Sudah siap memesan main course?
Sotonya kagak enak.
Tauk, tadi mendingan langsung pulang aja.
- Iya. - Biasanya enak.
Mungkin masnya lagi bad mood, timnya kalah.
Suara apa itu?
Kuntilanak itu pasti!
Gua udah tahu! Takut!
- Yo! - Yad!
Nggak mau!
Handphone.
- Nggak mau. - Handphone. Itu handphone. Hei.
Itu loh lihat, handphone.
Handphone.
Kenapa nggak diganti aja sih, Jak, ringtone nya?
Tauk. Bikin takut aja.
Itu dia masalahnya.
Kemarin udah gua ganti.
Kenapa sekarang jadi suara ini lagi, ya?
Kenapa ya?
Belakangan ini banyak yang lari lihat nenek?
Kita bikin serikat pekerja.
Marilah kita pikirkan apa saja langkah-langkah kita
untuk menjatuhkan Erwin.
Apa kita nggak kasihan sama Mas Erwin?
Lo kasihan sama Erwin, tapi nggak kasihan sama kita?
Gimana kalau kita
kabur dari toko?
Nah, kita ke Ancol. Ngelihat gajah.
Ancol-lo swasta. Mana ada gajah di Ancol.
Ragunan kali?
Ragunan boleh, lihat lumba-lumba.
Ah, sembur!